Los Chistes

Bueno, en éste juego se cuentan chistes. Yo comienzo con éste:


Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar a la mañana.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo hacés?
Así hago, 1, 2, 3, y me levanto.

xD

jajaj....


Primer acto: Una señora limpiando la letra O
Segundo acto: La misma señora limpiando la misma O
Tercer Acto: La O ya esta limpia

¿Como se llama la obra?

La O limpiada ...


xDD

Off: no soy buena para los chistes... ¿Se nota?

Off: ¡Nada que ver! xDD



Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

¿Que pasa si una gallina se traga un vidrio?

Los posllitos le salen con anteojos....

xDDD


Off: este si fue pesimo!!!

Acá les va otro chiste:


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vió el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

Seño: Juanita, ¿Qué has hecho tú?
Juanita: Yo dibujé en la pizarra.
Seño: Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Pedrito: Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Seño: Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Jaimito: Yo tiré serpentina por la ventana.
Seño: Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.


Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

Seño: ¿Quién eres?

La niña responde entonces...

-Yo me llamo Serpentina.

Los chicos se encontraban en clase y la maestra pregunta...

Seño:Chicos... ¿Me pueden decir una cosa con M?

Todos los chicos instantaneamente levantan la mano...

Julia: Mono

Seño:Muy bien Julia! Mmm... haber Pedrito... ¿Una palabra con M?

Pedrito: Mesa

Seño: Genial Pedrito... ¿Y vos Jaimito... una palabra con M?

Jaimito: Sarten!

Seño:¿Y donde tiene la M sarten?

Jaimito: en el mango!

xDDD

Soy mala en esto pero vamos...

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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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Primer Acto: James con una bomba que va a explotar
Segundo Acto: El mismo James con la misma bomba a punto de explotar
Tercer Acto: Exploto la bomba y James estaba a su lado...

¿Como se llama la obra?

James Boom...


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Off: pesiimooo!!! jajaj

Habla un muy querido amigo mío, diciendo éstas IMPORTANTES palabras:



No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.





xDDDD ¡Buena, Ginny!

1er acto: Un pelado peinandose
2do acto:Un pelado peinandose
3er acto:Pelado peinandose

¿Cómo se llama la obra?
Mision imposible

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.


jaja... xD no sé, pero es tan malo que me RÍO yo. Buenos chistes

No es lo mismo decir, "Se avecina una tormenta" que "Se atormenta una vecina" xDD

Deeos... soy pesiima para esto!!! jajaj

Este es un tipo que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla.
Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya harto de oír tanta batalla le pregunta:
-De que batalla está hablando señor y el borracho le contesta:
- De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo un peso partido por la mitad.

Va un borracho a un bar y se apolla en la barra mirando al cantinero dice:
-Que hay de nuevo?
El cantinero lo mira y señala el mostrador
-La pintura del mostrador

Va un borracho por la calle y pasa una señora:
-Fea
Grita el borracho y la señora se voltea y dice
-boracho asqueroso
El borracho indignado levanta la botella con cerbeza y la señala
-pero a mi se me pasa mañana


Llega una vez un borracho a su casa, toca a la puerta y sale su esposa diciéndole:
-¡Sinvergüenza muy bonito, mire las horas de llegar, son las tres de la mañana!.
A lo que el borracho contesta:
-¡Llegar, si lo que vengo es a por la guitarra!

Llega un borracho a la casa a las cinco de la mañana y la esposa lo espera en el cuarto:
-muy bonito, el señor llegando a la cinco de la mañana
El borracho la mira y dice
-pero si son las 12
la mujer se arrepiente y dice
-disculpame miamor
-anda servi para algo y traeme un poco de agua
le dice el borracho y la señora va a la cosina y cuando llega carga el vaso de agua, se voltea y ve el reloj, vuelve enojada al cuarta y mira al esposo borracho
-sin verguenza dijiste que eran las 12 y son las 5
El borracho la mira y se cruza de brazos como puede
-5 horas para traer un vaso de agua

¿En que se parecen un borracho y un árbol?
En que el árbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.

Llega el borarcho 3 dias despues a la casa y la mujer lo mira de pies a cabeza y le dice
-muy bonito, mira la hora a la que llega el señor
-weno e' que no tenia suenio
contesta el borracho

Son las 3 de la mañana y el hombre llega a la casa borracho, cuando entra la mujer enciende la luz y lo mira fijamente;
-de donde biene el hombre?
Pregunta a lo que el borracho levanta las manos y dice
-segun Darwin del mono

Llega un borracho a la casa y entra gritando
-me chupe, fume droga y no me importa nada.
Va al baño y repite lo mismo, entra a la habitacion y vuelve a decir lo mismo. Luego se mira en el espejo y dice
-que bueno se soltero.

Llega un hombre borracho a la casa y lo atiende el hijo, el hijo estaba con los amigos haciendo los deberes y quiso disimular el estado de su padre tirando una broma
-huy papá que buena curda
dijo el joven y el padre lo miro poniendole una mano en el hombro
-pera que venga tu mamá ya le va a encontra algun defeto
Responde.

Llega elñ hombre borracho a la casa y la mujer indignada no le quiere abrir la puerta. El borracho golpea seguido y grita
-abrime, bruja, fea, horrible
-sali, andater borracho asqueroso
Le dice la mujer y asi continuan gritandose hasta que el borrachi dice.
-perdoname cielito, abrime la puerta que traigo una flor para la mujer mas hermosa
La mujer se enternece y abre, lo ve al borracho sin nada y le pregunta
-Y la flor?
A lo que el borracho la mira de arriba abajo y dice:
Y la Mujer mas hermosa?

Fue un borracho a buscar los analicis al medico y el medico lo mira y le dice
-señor usted tiene el 98€ de alcohol en la sangre
El borracho agarra los analicis los mire y dice
-Hielo y la @#@~# madre que lo pario

Se sube un borracho a la 5 de la mañana en un colectivo que venia lleno de borrachos arriba, se sube el borracho, paga el boleto y se para en el medio del pasillo:
-Todo lo que etan al fondo son todo uno imbeciles, los de este lado son unos boludos (señalando a la izquierda), lo de este otro unos pelotudos y el que va adelante es gay
En eso lo escucha el chofer del colectivo y feno de golpe de la frenada toda la gente se mesclo y quedaron amontonados en el pasillo. Se levanto el chofer fue hasta donde estaba el borracho y lo agarro del cuello
-A ver quienes son los inveciles, quienes los boludos y quien el gay
Lo miro el chupado y le dice
-No se ahora tan todo mezclado, dejate jode

• A River le dicen chacarero pobre, porque nunca va a tener una Toyota.

• A River le dicen Ruta 2: cada domingo una tragedia.

• A los hinchas de River les dicen camión viejo, porque da lástima cargarlos.

• ¿Cómo le dicen a River? Alcohólicos anónimos: porque cada vez están más lejos de la copa.

• A River le dicen iglesia abandonada, porque no tiene cura.

• A River le dicen borracho recuperado, porque dejó la Copa.

• A River le dicen "monaguillo", porque está para tenerle la copa al padre.

¬¬ no me simpatisas!!!



a ver si les gusta este...


Un dia jaimito estaba en el colegio y la maestra dice...
Seño: Bueno Chicos, Quiero que cada uno me diga un color... pero un color, elaborado, por ejeplo, Rosa bebe... ¿Entienden?
Los chicos al unisosono, rsponden afirmativamente a la pregunta...
Seño: a ver, Lucia, ¿Qu color elejsite?
Lucia: Rojo...
Seño: ¿Rojo que?
Lucia: Rojo sangre
Seño: ¿Juan?
Juan: Azul...
Seño: azul que?
Juan: azul francia
Seño: y vos jaimito?
Jaimito: Negro...
Seño: Negro que?
Jaimito: Negro de mier... que me robo el color!

Es de un asco... pero es el menos sarpadito que tego xD!!

el final no termina asi, pero me ahorro cometarios, ese chiste tiene un final bien cordobez XD!

Por cierto a pesar de que no te simpatice te ries de mi y de mis chistes XD!

Apodos

Genio: Destapas una botella y aparece
Mujer maravilla: A la tercera vuelta se convierte
Diario mojado: BNo se le entiende ni palabra
Aceite: Jamas lo podes hacer juntar con el aguaDelfín de acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.

Trabajador honesto: Devuelve cada trabajo que le dan

Bueno, no se... a mi me lo contaron asi...

y si, por mas que no me simpatices me rio igual xD

Este me lo conto mi mama...

Estaban dos locos que se acababan de escapar de un manicomio,
y en eso, se cruzan a un policia, que les dice:
Policia: Disculpe señor... ¿Usted es demente?
Loco: Si, y el de chequelete...


xDD... me lo conto mi mama, cualquier comentario, reclamenselo a ella...

Es tan Malo que causa gracias XD!

Una vez un inspector de manicomios entró a uno y vio que los locos se lanzaban a la piscina y decían "que ya sea jueves". Entonces, el inspector fue con el gerente del manicomio y le preguntó que por qué los locos cada que se lanzaban a la piscina gritaban "que ya sea jueves", el gerente dijo que era porque él, sólo llenaba de agua la piscina los jueves.

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
¿Por qué?, le pregunta el secretario.
El tiene complejo de motocicleta.
¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
No, lo que me molesta es el humo.

Pasaba un médico realizando la ronda dentro del manicomio, revisando que todos los locos estuvieran bien, pero siempre que pasaba por uno de los cuartos encontraba a un loco con la oreja pegada a la pared, al otro día volvió y pasó, y lo mismo, el mismo loco con la oreja pegada a la pared, y así sucedió durante varios días, hasta que un día, el médico entró a la habitación y le preguntó al loco qué era lo que estaba haciendo, pero el loco no le contestó nada, entonces se colocó donde estaba el loco y colocó la oreja en la pared durante varios minutos, y le dice al loco:
Pero es que no se escucha nada.
Y el loco le dice:
¡Y así es siempre!

Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice:
¿Usted está de mente?
No, él está de mente, yo estoy de chocolate.


esto son mas malos todavia XD!

Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste
"yo tampoco".


Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

xD ...


Tres hombres, un francés, un americano y un polaco, están en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El francés rapidamente dice:
- Pues yo quiero volver a París para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el francés desaparece. Luego dice el americano:
- Pues a mí me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio:
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui...

Estaban los chicos en el colegio y Morales, Billar y Jaimito. Obserbaban a la señorita por debajo del escritorio. Cuando la señorita se dio cuenta los miro y dijo -Morales, que mira?- sue nfado se notaba y morales se puso de pie de inmediato y dijo -su... sus... sus tobillos señorita- tartamudeo y la señorita lo apunto con el dedo y dijo -una semana de suspencion-.
Despues miro a Billar y dijo -y Usted billar que mira?- el alumno se puso de pie y dijo -yo... yo... mi... miro sus rodillas señorita- contesto el alumno con algo de verguenza -un mes de suspecion- dijo la maestra con sumo enfado y miro a Jaimito -y tu Jaimito, que miras?- pregunta a lo que jaimito continuo mirando y contesto -hasta el año que vieneeeeeeeeee-.